作者：xupanpan

寄我最爱的人

        年复一年，又到了清明时节，今年的清明没有看到雨纷纷，而是异常的平静连个风丝也没有，不知道是不是上天在为酝酿情绪做准备呢…

      我最爱的两个人都不在了，姥爷于2008年农历六月二十七因病治疗无效去世，享年73岁，他是一名共产党员，年青的时候在村里做会计，知识渊博，写一手漂亮的毛笔字，喜欢看新闻聊时事，喜欢养小猫咪，一辈子勤勤恳恳，任劳任怨，坚守本心，心地善良，为人正直，乐观内敛，很少看到他生气的样子；姥姥于2023年农历十一月十三因病去世，享年83岁，她是一个普通的家庭妇女，更是一个坚强勇敢的人，年幼丧母，要照顾瘫痪在床的爷爷奶奶，又要照顾几个年幼的弟妹，成长的坎坷并没有影响她热爱生活热爱家人的初心，虽然没上过什么学，但她勤奋好学，知书达理，思想开明，但也有些小固执，会讲好多好多的故事，也会唱好多的歌……他们二人把最无私的爱给了子女，也更给了我…

        我在家里属于超生的，那个年代查超生比较严格，因为家里生活条件不好怕被罚款所以我在刚出生就被姥姥姥爷抱走了，当时他们的年纪也已经快六十岁了，就这样含辛茹苦，一把屎一把尿的把我养大，我开口喊的第一个人是姥姥，牵着我学走路的人是姥爷，我会背的第一首唐诗写的第一个字都是姥爷教我的，他们告诉我不要抱怨，父母没抚养我他们有苦衷并不是不爱我，别的孩子有的爱他们都会给我。

      我四岁那年的冬天发烧肺炎姥爷踩着齐小腿的雪，走了几公里背我去医院看病；我五岁那年跟姥姥姥爷去地里干活，因为我调皮跑到远处去玩了，他们喊我我没回应，姥爷也为我掉到河里了，初冬的河水冰凉刺骨，姥爷就跳了下去，边在水里摸索边哭着喊我的名字，后来我自己出来了，姥爷从河里上岸确没有责怪我一句。

      再长大些上了大学就离开他们身边了，我就会经常写信给姥爷，问他们身体怎么样，说我在学校的情况…2008年的夏天爸爸给我打电话说姥爷生病了让我赶紧回来，我觉得我的心都快碎了，等我赶回去见到他的时候他留着泪跟我说:“盼盼你终于回来了，我等到你了”，说完没过多久他就昏迷进了重症监护室，后来舅舅告诉我姥爷在等我，他早就不好了，就是担心我强撑着等我回来呢.可能是他不想让我有遗憾吧…

      姥爷去世了，姥姥还在呢，对我来说也是很幸福的事情，寒假暑假放假了都会回去陪姥姥待段时间，后来大学毕业了工作了回去的时间就少了，再到以后结婚了有了自己的孩子回去看她的时间就更少了，只能打打电话视频或是给她邮寄点东西. 

      去年的冬天姥姥生病住院了，妈妈打电话给我，我请假回去看她，我以为姥姥得的就是肺炎白肺严重些，多住些日子的医院就好了，到了之后小姨告诉我姥姥是肺癌晚期，我感觉天塌了，怎么会这样呢？太突然了，我哭了好久好久，晚上我跟小姨在医院陪她，姥姥呼吸困难，上不来气睡不着觉，我们就聊天，有些事情我都不记得了她还记得很清楚，说我小的时候谁对我不好，谁欺负我等等等等，我说我都忘记了姥姥你怎么忘记呀，她说怎么可能忘呢，想到小时候我被欺负受的苦她心里就难受，我对姥姥说我从来没觉得苦，能在你和姥爷身边长大是我有生以来最幸福的事情…后来姥姥跟我和小姨聊了很多，就像在交代后事一样，我真的承受不了…姥姥是信耶稣教的，在2023年12月25圣诞节的凌晨去世的，可能主耶稣不想看她那么受罪把她给接到天堂去了吧。

        成长的道路上他们教会了我很多，也温暖了我很多，是我心里的光芒，是我最踏实的港湾，更是我最难以忘怀的痛……小的时候没有能力，长大了有了能力确没有时间多陪陪他们报答他们，我总以为还有时间还来得及，可是我以为的以为最终都成了遗憾，若有来生，望还能相见，换我来宠爱你们，可好…… 

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